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新情報が私の耳に入るまで、僕の【コミなび純稿】コイビトサンプルと関係あるかないかわかりませんが、『スマホゲームに関する質問と回答』に関すること書いておきます。

スマホゲームについてご質問がありましたのでお答えしたいと思います。

子育てに疲れました。 本当に疲れてるので、誹謗中傷はやめてください…

子育てに疲れました。

本当に疲れてるので、誹謗中傷はやめてください。



夫は超進学校からの大卒で、私はごく普通に短大卒です。

中1と小5に娘と息子がいます。

中1の娘は言語障害があり 、ことばの教室へ小学生の頃通ってました。そこでIQ70程度と言われています。中学に上がり定期テストの結果は5教科で150点程度です。授業態度は真面目で、提出物もキチンと出しますが、テスト前に勉強を見てあげようとすると、テーブルを蹴ったり、暴言吐いたり、死にたい、入院したい…とテスト勉強をしません。

また、学校ではトラブルが絶えずスマホに依存してるのが見ていてイラつきます。

顔は可愛い方なので、女の子だからまだマシ。勉強はもう仕方ないよ…と実家の母も以前は底辺の高校なんて有り得ないって言っていたのですが、余りに家庭での勉強に対する素行が最悪なので、生きてるだけでいい。って思う様になり、娘である私の精神的心配をする様になりました。

娘には、通信教育や家庭教師をさせてきましたが、通信教育は全くやらず、家庭教師にも態度が悪くなるばかりで、家庭教師の方(50代)が無断欠席を重ね辞めた過去があります。



また、息子はテストの点はそこそこ良いのですが、100点〜80点たまに60点台。評価にAが付きません。

集中力が無い、ノートを板書出来ない、提出物出さない(宿題やっていても出し忘れ)、ランドセルを持って行かずに学校へ行こうとする、準備が出来ない…。

息子は塾や通信教育、家庭教師はさせた事がありません。





この2人の子供に心底疲れ果てました。

普通の学生だった自分に当てはめてしまい、テストで悪い点取ったのに何故焦らないの?何故テスト勉強しないの?何故制服をきちんとハンガーに掛けないの?何故部活でトラブルメーカーの子に注意をして喧嘩してると逆に注意を受けるの?何故分からなかったら先生に聞かないの?どうして口先だけなの?と娘に思い、息子には、何故自分の事が自分で管理出来ないの?いちいち宿題しなさいよと言わなきゃ行けないの?夏休みの宿題もどうして私が管理しなきゃやれないの?

って思います。



なので、息子にはあなたがゲームしたくて制限解除をママに頼む時、『お願いします』って言うでしょ?なのに、あなたが少年団に入りたいって言って入ったのにも関わらず「早く準備しなよ、早く行くよ」ってママが言うのおかしくない?宿題も同じ、あなたの事でしょ?ママが「ちゃんと宿題しなさいよ」って言うのはおかしい。『コレとコレが必要だから買ってほしい』って言ってくるなら、ちゃんと買い与える。自分の事は自分でキチンとしなさい!しっかりしろよ!



と、言いました。このような類の話は幾度となく繰り返して来ています。



要は、2人のやる気スイッチ次第なんだと思います。



学習障害のある娘も努力している姿が見られればまだ家族は救いなのですが、テーブルを蹴ったり、ノートを鉛筆でぐちゃぐちゃにしたり、見ている方が辛くなります。



何処で育て方を間違えたんだろうって思います。

娘には私レベルの普通の学力になって欲しいってそれだけを思っています。

息子にはもう少し自立して欲しいって思ってます。



同じような境遇の方がみえれば、親としての打開策を教えて欲しいと思います。

夫にも相談してますが、自分の趣味の方を優先して家から居なくなります。

(質問のあった日:2018年7月21日)

家庭教師、トラブルメーカー、テスト、子供、通信教育、IQ70程度、子育てについてのご質問のようですね。

このスマホゲームに関する質問に対する回答

同感し過ぎて長文になってしまいました。

全く同じ年齢に、娘、息子がいます。

たまたま目にしましたが、痛い程気持ちが分かります。悩み過ぎて眠れない日もあるのでは?

ご主人が、子育て参加型では無ければ余計子育ての重荷がのしかかりますね。



うちは、娘は普通で、息子が学年でもよく目立つ問題児です。ところが、中学に入り娘の成績があまりにも低い事がわかり、愕然としました。



娘は小学生の頃は大体90点代くらいだったので平均以下なんて思ってもいませんでした。

1学期の成績は、下から何番目か、ってくらい最悪でした。

なおかつ、提出物を出していない事が分かり、先日、なん年ぶりでしょうか娘に手をあげました。

成績が悪い上に、みんなが当然のようにしている事が出来ていない。この事実に怒りと、情けなさで涙が出ました。私の手もすごく痛かったです。



息子は、つねに問題児で、とにかくひとがダメだと言うことをしたくなる子です。小学生になってから、毎週の様に学校や、お友達の親から電話があり、一時期はノイローゼになるかと思いました。

最近も、同じマンションの子どもの親から、あなたの子どもにいじめられてると言われ、何度も話合いに行ったり、学校へ相談に行ったり…結局、いじめてはいなく、ただのケンカみたいでしたが、本当に疲れました。

ただのケンカであっても、結局は、それまでの素行でそうなるわけです。

でも、この子のエネルギーを何とか、違う方向に向けよう!と、色々スポーツの見学に行き、本人の興味のある器械体操とサッカーをさせる事にしました。

出題者さんと同様に結局大変になるのは私でした。私は仕事もあるので、毎日息つく間もなく送り迎え、寝る前に、息子が次の日すんなり行けるように準備して、仕事場から早く行きなさい!何してるの?の電話。

帰ったら帰ったで、宿題しなさい、明日の準備しなさい…とガミガミ言う日々…当然、言わなきゃやりませんし、言わなきゃ、忘れたまま平気で学校へ行きます。なんでなん?って何回言うたかもわかりませんし、何回手をあげたかもわかりません。

なにかの育児雑誌かで誰かが言ってた言葉です。「1回言われて出来る子もいれば、何回言われても出来ない子もいる。最初からうちの子は100回言えば出来る子だと、思えば、50回目で出来れば褒めたくなる」この言葉に、随分救われました。



それから、私はひとつだけ絶対忘れずにおこうと思ってる事があります。今でもはっきり覚えています。この子達を腹を痛めて産んだ時に、心の中で、一生この子を守る!って約束したこと。

私の携帯の画面、未だに赤ちゃんの頃の2人です笑



息詰まった時、この写真みるとあの時の気持ちに戻れます。子どもが大きくなるにつれ、体力的な負担は減るけど、精神的な悩みはどんどん大きくなりますね。子育てって思い通りにならないってホンマなんやなぁってつくづく思います。

みんなそうなんでしょうが、一生懸命な分、今は自分の大変さしか見えない。



でも、ありきたりですが、子どもって本当に愛情で育つと思うんです!私は信じてます!

私がこの子を愛してる分、いつかこの子も分かってくれる!そう思わないとやってられない!!!

いつか、親孝行してくれるはず!!!

期待をこめて、あと少しの頑張りで、子育ての大変な時期も終わりです!あと少し、あと一踏ん張り、時々サボったっていいんですし、たまには、旦那のせいにもしてみましょう!

特に多感な時期の男の子の子育ては、絶対お父さん頑張ってくれないと、母にはきつい!もう力技はきかないし、怖い存在が絶対必要です。

それと忘れてはいけないのは、母が叱るのは全ては子どもの人生の為である事です。みなさん、娘さんの障害の事おっしゃってますが、私は、お母さんが見て、もう少し出来るって思うなら、お母さんが正解と思います。子どもの限界は、お母さんが1番よく知ってるはずですし。

ただ、やり方は色々試さないと難しそうですね。

机を蹴る行為から、勉強にはつながりませんし、叱りつけた後、何を教えても頭に入りにくいと思います。

携帯依存も、見ててイライラするなら、携帯を与える条件として、最低1時間勉強すれば、取り上げないけど、しなければ取り上げる。とかはダメですか?私は、その役目を旦那にして貰ってます。

子どもの怒りの矛先は、お父さんである方が、なにかと生活がスムーズにいきます。

「お父さんまた怒るで、ちゃんとしな!」って言う役目に回ればもう少し楽できると思います。

私が思うに、旦那さんを少し頼ってみるか、片目つぶって子育て少しサボるかしか、現状楽になる方法はないように思います。ご主人には、相談と言うよりもっと深刻に、話してどれ程悩んでるかを分かって貰った方が良いと思います。

ネット関係に詳しい管理人からの補足コメント




◆同感して下さる方がみえて、私だけじゃ無かったと、ホッとしました。

回答を読ませて頂いて、「1回言われて出来る子もいれば、何回言われても出来ない子もいる。最初からうちの子は100回言えば出来る子だと、思えば、50回目で出来れば褒めたくなる」の言葉になるほどな?って思いました。

私も愛情で子どもは育つと思っていて、どれだけ喧嘩しても怒っても叩いても、子ども達は私達の子どもで良かったって言ってくれてます。

この辺じゃどの家庭にも負けない位の愛情ある家庭だと子ども達も思ってます。

そうなんです!娘の障害の事も、もう少し出来るって思ってて、実際一緒にやればやった所は出来ていて持続性のある時と無い時の差が激しくて…。

夫にももちろん相談して何とか嫌にならない様な方法を模索しているのですが…やっぱり趣味や本能を優先しちゃって…

本人しか押せないスイッチなんですよね…。





◆こんばんは(o^^o)



たまたま 投稿を目にして

読ませて頂きました。



既に多くの方々から

アドバイスが寄せられてますね。



その中で お二方のアドバイスが

私の目に留まりました。



お嬢さん可哀想ですよ. の hac、さん



中1の娘は、あと5年、

息子はあと7年です。の car、さん



私自身にも 凄く響きましたので

今後の為にも お気に入りに

設定しておきました。



本題ですが

子育て、どうして母親ばかり

こんなに大変なんでしょうね。



ご主人様に相談しても

趣味を優先して居なくなる、

頼りになりませんよね、夫は。



でも もし 母親と同じように

父親も子供に言い続けていたら

子供は どうなるんでしょうね。



妻の性格を知ってるが故に

敢えて言わずにいるのかも。



打開策ですが、



?ご主人様には

相談する時に涙の1つも見せて

助けて欲しい と 言葉少なく言う。



?そして 週に一度、半日でも

子供を夫に任せて

一人になり 子育てから解放される。



ご主人様なら 子供たちに

同じ状況をどうされるのか

自分の意に沿わない やり方でも

週に一度は 傍観してみる。



のも ありだと思います。



あと

?週に一度でも

子供に笑顔だけ見せて叱らない日

を設ける



結構難しいですけどね、

子供も笑顔も増えて

子供のイライラが減るように思います。



私も 子供に望むことは

自立した人に育つ なんですが

そんなに早く自立なんてしない

ものですよ。



頑張り過ぎずは良くない。

頑張り過ぎずに 片目をつぶる気持ちで

お互い 子育てしましょう。





◆■お嬢さん可哀想ですよ……。



IQ70というのは学習障害ではなく知的障害です。



普通級で問題なくやっていくには90ないとつらいといいます。それを70でやっているんですから相当頑張っていますよ。



やる気スイッチの問題ではなくこれは障害の問題です。



IQはまわりとの比較ですから、小学生のときに70程度なら中学の今もっと低いかもしれません。



■お嬢様に勉強を頑張れと言うのは、例えるなら目の見えない人に見ろ、聞こえない人に聞け、と言っているのと同じです。



勉強や高校にこだわらず、自活自立の道を探るべきでは。



顔が可愛いならエステティシャンとか介護とかネイリストとかトリマーとか、何かしら資格を取らせて働かせ、結婚させればいいのでは。



もちろんお相手にはIQの件は必ずお話する必要がありますけど……。



■あと息子さんは発達障害とかありませんか?旦那さんの家系自体に何かありませんかね?



息子さんだけでも診断を受けてみたらいかがでしょうか。



小さいうちなら療育で足りないスキルを学べたり、薬を飲んだりできるそうです(大きくなると難しい)。



とにかく障害がある人に頑張れ頑張れって言うのは二次障害も引き起こしますよ。





◆上の子は言語障害なのか。学習障害なのか。

まぁどちらにせよ障害なんだろうから。

普通の学力になって欲しい。って思うと辛いのかも。

とはいえ知的全般に障害ってことではないんだろうから。

出来ないことは最低限で諦めて。

出来ること。楽しく出来ることを中心にやらせていくのはどうだろう。

で。全体としては実家の母系の思考にシフトして行く感じ。



下の子は何か発達障害の傾向とか言われたことはないのかな。

幾度となくそういう類のことを話して聞かせてるのに出来ないって。

育て方が悪いとかじゃない可能性もあるんじゃないかなって。





◆中1の娘は、あと5年、息子はあと7年です。



もう少し我慢して頑張ってください。



18歳になれば、高校を卒業したら、じゃあ、あんたら家から出て一人暮らしをして自分で生活していってね。



あんたら、もう大人なんだし親に頼って一緒に暮らさなくてもいいわけだし。



と彼等に言ってやればよろしいでしょう。



親は子供が高校を卒業する、または大学を卒業するまでは面倒を見てやる義務もありますが、それから以降は大人ですから自分のことは自分でやれ、自分で生活しろよと言ってオッケーです。



子供が死ぬまで親が面倒を見るわけにはいきません。



ならば、どこかで自分ひとりで生活を送ってもらわないといけません。



今は働けないから仕方なく、あなたと旦那の家に居候させてやってるだけです。

いわば生活能力がないから保護期間中、家で保護してるだけです。



仕事が見つかり生活の糧ができたなら、もはや自分で生活してもらっていいし、もっと言えば高校を卒業したなら家から放逐しても構わないのです。



今は耐え忍んでください。



あまりにもストレスなら、そのまま放置しても構いません。



あなたが一生、面倒を見る必要はないし子供の今後の人生まで責任を負う必要はありません。





◆結局、小さいころからの躾をしてこなかった結果でしょ。それにもまして、小中学校からスマホを持たせれば、そうなって当たり前です。

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